[boncampo]

Ein Elefant und eine Maus spielen Fussball. Plötzlich steht der Elefant auf der Maus, entschuldigt sich und sagt: "Entschuldigung, ich habe es nicht absichtlich gemacht."

Darauf antwortet die Maus: "Macht nichts, hätte mir auch passieren können."

[märi]

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!" 

[märi]

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" 

[Sternenkristall]

Gott sagt zu Berlusconi: „Silvio, dein Vorschlag das Paradies in eine Aktiengesellschaft zu verwandeln ist genial und gefällt mir sehr, aber da ist etwas was ich nicht verstehe. Warum bin ich nur Vizepräsident?“

Quelle: Berlusconi selbst im 10vor10 vom 15.10.09 

[märi]

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim,

der andere traut sich nicht heim.

[boncampo]

Mäuschen
Treffen sich zwei Mäusegirls im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"Sooo, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade."
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."

                                                                 

[boncampo]

Fragt ein Kuhfladen einen Trabbi: "Was bissd'n Du?"

Sagt der Trabbi: "'n Auto!"

Daraufhin der Kuhfladen: "Wenn Du 'n Auto bist, bin ich 'ne Pizza!"

[boncampo]

Die junge Frau kommt vom Arzt und sagt zu ihrem Mann:
„Du brauchst dir gar keine Gedanken zu machen, welchen
Wagen du dir kaufen willst - es wird ein Kinderwagen!“

[Marylou]

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die
romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück
Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn an: ICH GLAUB'S NICHT!Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!
VIEL ZU VIELE! Wende sie, Wende sie, SOFORT!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO
bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht. VORSICHT! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!Aber was machst Du bloß? Sie gehen kapputtttt! Aber schau Dir doch das Eigelb an! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals. VORSICHT! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht?
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE
HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAlZ!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
DAS SAAAALZ. Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier
braten?" Die Frau antwortet völlig ruhig und
gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu
fahren!

[Marylou]

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...